Eventos Anteriores De Mi Para Ti Chismes Artículos ED Organiza tu evento   La vida del estudiante. Parte III: "Miércoles de barra libre"   Después de 15 gritizas de tu mamá y después de que tu papá casi tira tu puerta a golpes, por fin te levantas. Y lo primero que se te viene a la mente es el sapo del día anterior. ¡Qué cosa más fea! Nomás le faltaba croar y ser verde… No, no se crean, lo primero que se te viene a la mente es ir al baño porque estás a punto de explotar y en tomarte una aspirinita para la cruda. Como cada día se hacen más frecuentes esas crudas, ya mejor por cuestiones prácticas las pusiste al ladito de tu cama, en el buró. Después de todo eso, piensas como por inercia: "hoy es miércoles". Y ustedes saben que en este día pasan básicamente tres cosas: Barra libre Cine al 2X1 Mujeres no cover La primera es benéfica para todos, niños, niñas, hombres, mujeres, nacos y fresas. La segunda también es benéfica para todos. Si eres soltero puedes invitar a tu brother para que te salga bara el cine, o si tienes novia y ya existe la confianza necesaria para decirle que no tienes ni pa' los chicles, pues la llevas y te sale a toda madre. En la tercera se pone más complicada la cosa, porque para las mujeres es muy bueno. ¡¡Y más para todas las piojas que no pueden pagar su cover el viernes o en su defecto para todas aquellas que no tengan un novio que les pague el cover, el vino y los tacos de después del Metro!! Para los hombres es casi igual, si tienes novia te sale más bara y si no tienes pues existe la ventaja de que el antro está atiborrado de mujeres que como lo han notado, no están en sus 5 sentidos y... ¡¡mmmhhh!! ¡¡mmmmhhhh!! Ustedes saben qué pasa cuando se esta así. ¡¡¡¡Peeeeeeeeeero!!!! Existe un tercer caso, algo así como un mix. Que por razones obvias, es el que le va a pasar a nuestro amigo Luis. Y esto es cuando sí se tiene novia pero estás enojado con ella. ¡¡¡En la madre!!! Claro que Luis y todo aquel que tenga novia piensa esto en 3 milésimas de segundo, como por inercia y de inmediato llega lo inevitable. El dolor característico del novio con problemas novieros, o como se le conoce hoy en día: "el mal del novio". Y eso es nada más y nada menos que el dolor de pecho, como de frustración, nervio y enojo, una mezcla muy homogénea de sentimientos encontrados. ¡¡¡Y lo peor!!! Hoy no hay clases y no tienes en qué matar el tiempo. Porque como ya dijimos, los enojos y los berrinchitos a las mujeres les duran al menos tres días, así que hablarle para "arreglar las cosas" no es opción. ¿A poco creías que nomás a ti te iba a salir la jugarreta mi "Luigi"? Pero para nada, ella también te la va a aplicar, también se va a hacer la enojada para poderse ir de parranda con sus amigas. Tú claro que ya sabes que te la va a hacer y el dolor en el pecho crece de una forma exponencial conforme pasa el tiempo. ¿Por qué? Muy fácil, hoy es el día perfecto para ir de cacería. Para eso fue creado este día y tu novia va a estar sola allá fuera en ese infierno llamado "Metro" con todos los borrachos solteros y malacopas de Guadalajara. Así que porque ustedes lo pidieron, niñas que leen esto, hoy Luis pasó de moda. Todo lo que va a hacer Luis es sobarse el pecho y pensar y pensar y pensar todo el día en su novia y lo que va a pasar en el Metro. Así que mejor vamos a ver qué está pasando con Sandra… Son las 9:00 de la mañana y aunque eres una fresa de lo peor ya tendiste tu cama, te bañaste, te lavaste los dientes y te pusiste tus pants, tenis y tu cachucha, osease, que estás lista para irte a correr en el circuito principal. Pero lo que no sabes es que a esa hora vienen llegando todos los albañiles del fraccionamiento y lo peor es que vienen caminando de frente a ti. No llevas ni 5 metros y ya te chiflaron de todo, desde la típica: "en esa cola sí me formo" hasta las más vulgares como "linda flor de garambullo, todo lo que me cuelga es tuyo". Tú claro que te horrorizas y se te sale una lagrima de tremendo susto que acabas de tener. Total, terminas regresándote a la seguridad de tu casa y vas directo a tu cama con los ojos llorosos y el corazón agitado para abrazar el peluche que tu novio te dio cuando cumplieron 8 meses. Se te pasa el susto y regresas el peluche a su lugar usual: el piso. Para esto ya son las 12:00 y ¡¡RIIIING!! ¡¡RIIIIIIIIIIING!! Tú lo primero que piensas es: "¡¡Es mi novio!! ¡¡es mi novio!!". Pues ¡¡NOOOOOOOOO!! Aunque se muere de ganas de hablarte, no lo va a hacer. ¿Por qué? Muy fácil. Si hubiera sido él, aunque te hubieras estado muriendo de las ganas de hablar dirías la típica frase: "si es Luis dile que no estoy". Y él está consciente de eso. Total, ya contestas y es tu amiga, la que siempre te invita a chupar, la que siempre te invita al antro a ligar aún sabiendo que tienes novio, la que te dice "corta a tu novio", "no te dejes", "hazte la enojada", "preséntame a su hermano", aquella amiga que se refiere al vino como "pisto" y a los hombres como "wilos", o sea, en pocas palabras, "tu mejor amiga" y la enemiga número uno de Luis. Luis y ella son como Spider Man y Venom, como José Ramón y Raúl Orvañanos, como Lavolpe y Hugo Sánchez, como las Chivas y el Atlas. Luis, ella es tu ¡¡¡¡archirribal!!!! Ustedes amigos, ¿se han puesto a pensar cuánto han sufrido por esas tipas? Todas esas veces que tu niña se está muriendo por verte y se hace la que no le importas es gracias a que esa tipa le llama cada 5 minutos y le dice: "no caigas", "no cedas", "déjalo que sufra", "que valore"… Todas esas veces que tu novia se ha ido al antro no es por que ella quiera, sino porque esa tipa le dice: "vente, distráete un poco, él ha de estar divirtiéndose". Bueno pues hoy no es la excepción. Contestas y lo primero que te dice es: - "¿No le has llamado verdad?" - Y tú respondes: "No Valeria, no le he hablado." - "Ah, qué bueno muñeca. Oye, vamos al Metro, ya está organizado todo, paso por ti a las 10." - "Mmmmm no se reina, no me late estar así e irme al antro sin mi novio." Le dices todavía medio aguitada. - "¿¿¿Peeeeerrrrdooooooooonnn??? (como Adal Ramones). No empieces, ándale, vamos, distráete un poco, el ha de estar divirtiéndose con sus amigos" - "¿Sí verdad? Si, no, no, a la fregada, amos pues." Le dices. ¡Te convenció! - "Entonces ya está, paso por ti a las 10" Te dice Valeria ya más contenta. - "Sabes, por eso eres mi favourite person in the whole wide world" Le dices ya para colgar. - "Ay princesa "yu tu". Besos ciao." Te dice Valeria y cuelga. Ya son las 10:45 y tú y tus amigas apenas están llegando al Metro. Se bajan y el lugar está hasta el queque. De hecho ya no están dejando pasar más coches al valet. Está tan lleno que vez a Luz chiquita chiquita como un puntito, si de por sí... Total, tú eres una fresona de abolengo y no vas a hacer cola ni piensas despeinarte entre tanta "chusma", así que sacas tu celular y le marcas a Luz. Ella te contesta y tú: - "Hola muñeca, ¿cómo estás?" - "¡¡¡Destello!!! ¿Cómo estas?" Te contesta Luz. - "Muy bien gracias, oye no seas malita, déjame pasar, estoy acá (y alzas la mano) somos yo y mi amiga." - "Claro que si destellito pásale." Te dice Luz mientras abre la cadena y manda al de seguridad a abrirte el paso. Después de semejante show de padrotez total, porque es bien sabido que a pocos son los que les habla Luz así y que a pocos son los que se les abre paso. ¡¡Pues todo mundo se quedo anonadado!! Así que ahí vas tu caminando entre la multitud que se abrió como a Moisés se le abrió el mar rojo. Para tu sorpresa es que vas en medio de la fila y empiezas a oír de todo, como te pasó hoy en la mañana mientras corrías, oyes una sarta de vulgaridades como: "préstame tu Kotex para hacerme un té de amor" o "quien fuera mayonesa para embarrarme en tus tortotas" .¡¡AAAAAAAAAASCOOOO!! No te queda otra que concluir ¿en qué se ha convertido esto? Después de semejante espectáculo de corrientez por fin estás dentro.com (OOOOOOhhhhh ¡¡¡¡imbésil!!! Una porra para mí por ese chiste tan malo.) Estás ya sentada en tu mesa VIP a la que nomás le falta tener tu nombre para que sea tuya en todo el sentido de la palabra. Ya son como las 12:00 y empiezan tus 14 amigas que se fueron a reventar a bailar y a pedir vino como si fueran carreritas. Pues claro, les sale el vino y el cover gratis, ¿qué más queda que pedir y pedir?. Llega el mesero y Valeria, la más pedota de todas le dice al mesero: "Tráeme dos pistos para cada una: Malibús piña". ¿Por qué las mujeres se creen las malas pidiendo eso? No entiendo. Ya todo el antro está super entonado, bien borrachotes, como a eso de la 1:00 y… ¡¡así es señores!! Ya es la hora oficial para que los gañanes se vayan de cacería. Algo que puede ser bueno o malo. Bueno si no tienes novia, porque ya todas las niñas están happisonas y también están dispuestas al ligue y un poco más. Y malo si tienes novia y vas con ella, porque a los borrachos les vale si estás al lado de ella, ellos llegan y acosan a todo lo que se mueva. Así que pasa lo que tenia que pasar… Tus amigas de volada agarran pareja y tú empiezas a ser rodeada por gañanes. Pum, bateas a uno, pum, bateas a dos. En eso llega uno difícil de batear, esos weyes correosos que no se dejan hasta que de plano les des una cachetada y en eso: "Youuuuu'reee soooooo seeexy seexy sexy" se empieza a oír en todo el antro. Tú volteas a ver a la pista y todas las niñas vueltas locas por la canción. Enfocas y todas tus amigas ya están bailando con chavos "bien", unas más pedas que otras, pero todas medio se controlan para no regarla con el galán. Pero entre toda la pista resalta una chava te le quedas viendo y en eso empieza el coro "Youuuuu'reee soooooo seeeeexy ¡¡¡¡seeguuaaaaaaaaaaaa buuaaaa!!!!!" Una chava se empezó a vomitar ¡¡¡en media pista!!! Y ¿a que no sabes quién es? Así es Sandrita, es tu mejor amiga. Tu agradecida porque te cayó del cielo esto para quitarte de encima al zorro que te estaba acosando. Pues tú y tus amigas se lanzan por ella y la empiezan a cargar. Tu amiga es un bulto, está ahogada la pobre.Después de tremendo esfuerzo llegas a la mesa y la medio ayudas a que se aliviane y en eso volteas y ¡¡¡FIUUU!!! todas tus amigas salieron corriendo con sus galanes, osease, que te dejaron sola con un bulto. Ya son las 2:00 y tu amiga apenas está reaccionando de tan espantosa peda. Ah, claro que según ella es una super bebedora que tiene un aguante cañón y que jamás se puede poner peda, porque nomás no se le sube. Jajajaaja, a poco no abundan esas personas que se creen los super bebedores y que cuando se ponen pedos y vomitan dicen pretextos tan tontos como: "Es que se me fue chueco" "Es que el vino estaba caliente" "Estoy seguro que los hielos tenían éter" "Es que cruce malibu con cerveza" "Es que no había comido nada" "Es que me dio asco acordarme de los pelos de las narices de mi abuelo" En fin, hay miles de esos pretextos, pero eso sí, para que tu amiga la bebedora acepte que se puso peda porque tomó mucho nunca lo vas a oír. Para esto, tu amiga entre lenguas y con tono de borracho y olor a guacara te dice "uuuuppss, se me pasaron las copitas". Bueno, para esto ya son las 2:30, ya estás harta y en lo único que piensas es en el pobre de Luis y en como es que le hiciste caso a la borracha que está al lado tuyo en vez de a tus sentimientos. Pero, ¿ya qué puedes hacer? Ya mañana será otro día... Ya estás saliendo del metro y ¡¡¡RIIIIIIINNGG!!! ¡¡¡RIIIIIIINGGGG!!! Tú te sacas de onda, ves el identificador, no vaya a ser el diablo y ¡¡¡NOOOO!!! !!!ES IIIRRREEAAAAL¡¡¡¡ es… ¡¡¡tu novio!!!. Tú, feliz, contestas emocionadísima y después de media hora de platica PKM quedó en pasar por ti para llevarte a tu casa, porque como recuerdan, la que pasó por ella está ahogada. Ya lo demás es historia: Pasó por ella, la llevó a su casa, se contentaron y todo está de no manches, muy bien. Y qué mejor que pasó esto en miércoles, porque el día que sigue es "jueves de mandil". Continuará... ¿Te gustó? ¿No te gustó? ¿Comentarios? ¿Quejas? ¿Sugerencias? ¡Mándalas aquí! Este artículo está: Pésimo      Malón      Regular      Bueno      ¡Excelente! Comentarios del artículo    Haz de estamosdentro.com tu página de inicio Archivo de fotos De Mi Para Ti Chismes Artículos Contáctanos Pubicítate con nosotros Staff Invítanos a tu evento Copyright © y ® 2000-2008 Estamos Dentro S.A. de C.V., Todos los derechos reservados.