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Señoras y señores, jóvenes y niños, abuelos, Luz y estimados padres de familia. Afrontémoslo, hoy es jueves. El días más "x" de toda la semana. A pesar de que alguna vez se le llegó a llamar "juevebes", hoy de eso no hay nada y las razones son muy simples. Una, es que los "juevebes al costo" en el Azul ya no existen, otra es que los jueves de 2 x 1 en el Men's se cambiaron al lunes. La gente que siempre ve el lado positivo puede decir: "es que se tienen que guardar pilas para el viernes", lo cual es muy cierto, peeeeeeeeeeeeero, sobre todas las cosas, este día es tan, pero tan "x" porque se tiene que estar a fueeeeeeeerzas con la novia o con el novio. ¡¡Buuuuuuuu!! ¡¡Buuuuuuuuuuu!!
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Díganme, ¿qué pretexto le puedes decir a tu novia este día?
¿Tengo que ir al Doctor? Ni enfermo estás.
¿Tengo que acompañar a mi mamá al super? No tardas más de 2 horas…
¿Tengo que acompañar a mi abuela a pasear en el parque? ¡Ni que fuera perro! ¿Tengo que estudiar? Por favor, ¡esa no te la crees ni tú!
Tal vez podrías pensar que decir: "te juro que te quiero ver amor, pero mi mamá quiere que corte el pasto y le lave su camioneta". Eso funcionaría, pero, ¿buen hijo? ¿Trabajador? ¡!¿¿Tú??!! No maaaaaaaaaaaano. Es más, si fueras eso, no andaría contigo. Las chavas de hoy en día quieren a alguien irresponsable, wevon y sobretodo hijo de papi.
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Miren, para hacérselas corta, la verdad es que ni ustedes quieren que llegue el jueves ni yo quiero escribir este articulo porque quiero ver a mi novia y no puedo ir hasta que acabe. Pero afrontémoslo, hay que hacerlo, al fin y al cabo siempre pasan cosas interesantes todos los días. Como por ejemplo, de las pocas cosas buenas del jueves es que en este día salen estos artículos y aunque me digan "que babosadas", "están muy largos" o por cualquier otra causa me den de votación un mísero e insignificante "uno", yo sé que los están leyendo y ¡¡¡yoooooooo séeeeeeeee que les encantan!!! Jajaja, no se crean, ya pues, le voy a dar seriedad…
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Jueves:
Quinto día de la semana, entre el miércoles y el viernes.
Día en que el Santísimo está expuesto en todas las iglesias de México.
Días jueves famosos: "jueves santo"
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Pues ¡¡¡¡¡nooooooooooo!!!!! Nunca van a ver eso, porque ni ustedes los leerían y yo me sentiría el wey más loser del mundo escribiendo ese tipo de cosas. El día que haga eso hasta mi novia que siempre me dice "te quedó super bien", aunque el profe me haya puesto 30 sobre 100, me diría "ya ni la amuelas, si sigues escribiendo eso te corto". Así que empecemos con lo de siempre:
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Son las 6:00 a.m. y como ayer no fuiste a clases te medio desacostumbraste a levantarte temprano. Todo apresurado y después de los típicos problemas camino a la escuela llegas a tu clase de "Análisis y desarrollo de experimentos en la industria electrónica" seguida por el "laboratorio de simulacro de incendios de primer grado en la industria". Vas saliendo de apa clasecitas y como que ves y no ves, ves y no ves y ya después de un rato de batallar como que no queriéndola ver, bajas la mirada y ¡¡¡traaaas!!! La panza en su máximo esplendor. Te pareces al típico tío que es un pedote y tiene una panza cañona, pero de esas que no se les hace ninguna lonja, de esas que es UNA SOLA PIEZA. Saben de cuales, ¿no? Les dicen "panza de chelero", creo, no sé, pues uno que no está en esos medios…
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En eso pasa el wey más puerco de la escuela y lo primero que piensas es: "no manches, todavía no estoy tan tan taaaaaaan mal, todavía aguanto". Ya vas rumbo a tu coche porque tienes 3 horas libres y no te vas a quedar en la escuela, ¿verdad? Es aquí cuando el primer graciosito del día hace aparición. Como a eso de las 9:50 te saluda y te dice entrerriéndose:
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- ¿Estás más flaco o que rollo Luisón?
Tú, halagado y con cara de felicidad y alivio contestas
- "¿A poco crees?"
Él soltando la carcajada, te dice:
- "Sí, que una méndiga vaca jajajajaja. Estás bien marrano, que bárbaro, cada jueves te ves más cerdo."
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Tú inmediatamente corriges dirección y te perfilas hacia el gimnasio. No pudiste soportar tremenda crítica. Son como las 10:15 y apenas vas llegando, empiezas a calentar, estirar, saludar a todos tus amigos y lo único que oyes en un transcurso de 15 minutos es "¡Qué milagro!", "¡Qué milagro!", "¡Qué milagro!". Si ustedes han ido alguna vez al gimnasio sabrán que los chavos que siempre van se la pasan diciendo eso. Se dice que son una especie rara que en vez de decir "¡Qué onda! ¿Cómo estás?" dicen "¡Qué milagro!". No, no se crean, simplemente lo dicen para que todas las chavas que están en el gym vean que tú nunca vas al gym y ellos sí. Total, después de tal explicación de psicología humana, continúo.
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Estás sentándote en el aparato en el que haces bíceps, "predicador" para los incultos y en eso ¡¡¡aaaaaaayyyyy ayaaay ayaayy ayaayy!!! ¡¡¡Qué mujer!!! Te le quedas viendo a una chava de likras azules hyper mega súper buena que está en la ¡¡¡escaladora!!! Tú te concentras en la parte trasera de su cuerpo y así es, arriba, abajo, arriba, abajo, sube, baja, sube, baja… Pasan 10 minutos, 20, 40, 1 hora, hora y ¡¡¡RIIIINGGGGGG!!!! El timbre de las 11:30 y tú no hiciste nada más que verle el trasero a la chava.
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Te estás cambiando de ropa en el vestidor, te quitas la camisa, te ves al espejo, te ves la panza específicamente y te dices: "que bueno estoy, con razón me quiere tanto Sandy" ¿Cómo ven el cinismo de Luis? No hizo nada más que ver a la chava hora y media, pero ahora sí su autoestima está al tope. Estás tan volado que te pones una de esas camisitas de mamey, sacas el pecho y te lanzas a tu clase. Vas saliendo del baño y ¡¡¡PUUUUUUUUUMMM!!! Bofetadón loco que te receta la chava que estabas viendo. La volteas a ver y era ¡¡¡Valeria!!! ¡¡¡Tu archirribal!!! La mejor amiga de tu novia. Y lo que no sabías es que a la chava a la que te la pasaste viéndole el trasero hora y media ¡¡¡era ella!!! Estabas tan concentrado en otra cosa que en todo ese tiempo no subiste la mirada ni un solo segundo. Te levantas del piso y le dices apenado:
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- Perdón, no sabía que eras tú.
Ella, con olor a guacara del día anterior, te responde:
- ¿Qué me veías zorro?
Tú eres un experto para manejar a la gente y le dices:
- "Si tú le dices algo a Susy yo le digo a todos los que me encuentre la porquería que hiciste ayer."
Estás tan seguro de ti mismo que le dices:
- "Y es más, date la vuelta porque te las quiero ver más."
Ella tragándose su orgullo y no sabiendo si dijiste "porquería" por la peda que se puso ayer o por lo que hizo con "su ligue" ayer, no le queda más que darse la vuelta y dejarte verle lo suyo mientras se va.
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Ya son como las 3:00 y ya estás en tu casita, comido y bañado. No sabes ni en qué matar el tiempo y en eso te acuerdas de tu novia y en lo bien que se la pasaron ayer, así que no te queda más que pensar: "le tengo que dar algo para agradecerle que me perdonó". Hasta eso no eres tan cínico y sabes que haberle echado mentiras el viernes pasado a tu novia no era onda y no tenía por qué perdonarte. ¡¡Y eso que no se enteró que le pusiste el cuerno y que hasta terminaste aventándotele al adefesio aquel!!. Así que te lanzas a la florería más de caché que conoces, donde el precio de las flores depende del estado de ánimo de la dueña. Estamos hablando que puede variar de 40 a 100 pesos ¡¡¡UNA ROSA!!!!! Imagínense cómo es la dueña… Le apodan "mil máscaras", con eso les digo todo. Aaaahhh, pero eso sí, al final la señora te dice: "hoy es tu día de suerte, te voy a regalar un papelito para que pongas un mensaje". ¿Cómo ven? Así es la gente…
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Después te vas por unos chocolates y un peluchito. Osea, en total te salió en 500 pesos el "detallito" de 4 rosas, el peluche y los chocolates. Ya llegas a su casa y claro que ella no está, porque llega de la escuela hasta las 6:00. Le pides chance a su hermana y pones los regalos en la cama de tu novia. Tú saludas a la suegra y te vas con una sonrisa en la cara y con tu camisa de mamey, porque claro que te sigues creyendo Arnold Shuatsfgvyreubytinteneger por haber ido al gym.
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Ya son como las 7:00 y ¡¡¡RRRRIIIIIIINNNGGG!!! Tú, emocionado, contestas:
- "Bueno, ¿quién habla?"
Tu novia con tono normal te dice:
- "Soy Susy gordo, ¿cómo estás?
Tú extrañado porque no te haya contestado feliz después de tu regalo, le dices:
- "Bien amor, ¿cómo te fue en la escuela? Bla, bla…"
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Total, después de 30 minutos de plática no te dice nada acerca del regalo y claro que tú te agüitas y piensas: "estas mujeres de hoy, con nada están felices". Luego quedas de ir a su casa. Ya vas llegando y en eso va saliendo tu cuñadito con su novia y nomás oyes que le dicen a tu cuñado: "gracias por el regalo amor, eres un cuero". Y tú piensas: "Aah, mira que buena onda, él también le regaló algo a su novia. ¿Qué pasa con los hombres de hoy en día? Muy detallistas…" Pasas a la casa de tu novia y saludo, beso, plática, ji ji ji, ja ja ja y las gracias nunca llegaron. ¡¡PUEEEES CLLAAAAARO!! El maldito mocoso había regalado tu regalo y se lo dio a su novia por que cumplían 8 meses.
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Él quedo bien, ¿y tú? ¡¡X!! Simplemente "x". Por supuesto que no le vas a decir nada al mocoso, porque es el niño preferido de papi y no te queda más que tragártelo.
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Bueno pues como se dieron cuenta este articulo empezó bien, en medio estuvo genial y terminó muy muy aguado, y se preguntarán, ¿por qué? Simple, no puedo trabajar bajo presión y ¿cuál es mi presión? Pues que ustedes son unos flojos y nos les gusta leer hasta el final. Ah, pero esperen el "Viernes de Metro" para que vean como escribo, ¡¡eh!! El buen Luis también dejó de tomar hoy, así que mañana va a salir a pegarle al vino con todo.
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Otra cosa es que voy por la calle y me dicen: "Hay, que vividito estás, que no sé qué y no sé cuanto…". Miren, miren estimados lectores y lectoras, como dicen en Jackass:
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"Cualquier parecido con la vida real es mera coincidencia"
"El hacerle caso a este tipo de conductas puede ser nocivo para su salud"
"No intenten esto en casa, Luis es un profesional y tiene todo calculado"
Y ¡¡¡SI EXISTE!!! Yo lo conozco, jajajajaja.
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